分享

馬小九精選笑話集

馬小9小時候它的作業總是漏洞百出,有次老師居然發現他的作業全部做對了,
就把他找過來問話:怎麼回事?是不是讓你爸爸幫你做的?
馬小9說:不是,老師,他昨天晚上很忙,又去找它乾女兒了,我只好自己做了!
遽聞馬小9小時後就有說謊習慣,於是他老爸託人去美國買了個測謊儀,某日馬小9晚歸。
父:去哪了?
馬小9:建中圖書館。
機器人一巴掌拍了過去。
馬小9:去同學家看色情片了。
父:好大的膽子,我長這麼大就沒看過。
機器人給了其父一巴掌。
母怒斥:活該,對兒子這麼苛刻。怎麼說他都是你親生的啊!
啪!機器人又給了其母一大耳光!
某國民黨員甲,在街上說:馬小9賣台!
結果被考紀委員會處以停權處分。
某國民黨員乙,在街上說:馬小9無能!
結果卻被考紀委員會被處以開除黨籍。乙對於處分不滿向考紀委員會抗議。
乙說:我只是說馬小9無能,只是對馬小9的1種看法,這該不嚴重。而那位甲在街上說"馬小9賣台"是毀謗,罪行較嚴重,但為什麼我被判的比較重?
考紀委員會回覆如下:
甲說"馬小9賣台"!馬只要不承認或矯辯一下就好了。
你說"馬小9無能"!是洩露本黨機密,罪不可赦。
國民黨開中常會,馬小9它講完後,別人發言時,他特別喜歡插話,
凡是女士發言他都要說:等等,我插一下,很快,1分鐘就完。
散會後,被屢屢打斷發言的一女士憤憤不平的說:他誰都要插一下,要麼你就多插一會兒,每次都不到1分鐘,什麼玩意兒!
馬小9當了特首後,搬進去總統府,發覺秘書處準備淘汰一批前朝的設備。
研考會說:這些設備不能扔,得找個地方存放。
於是專門為這批設備建造了1間倉庫。
國安局說:防火防盜不是小事,應找個看門人。
於是找了個看門人看管倉庫。
政風處說:看門人沒有約束,怠忽職守怎麼辦?
於是又委派了兩個人,成立了計劃部,1個人負責下達任務,1個人負責制定計劃。
考紀委員會說:我們應當隨時了解工作的績效。
於是又委派了兩個人,成立了監督部,1個人負責績效考核,1個人負責寫總結。
勞委會說:不能搞平均主義,收入應當拉開差距。
於是又委派了兩個人,成立了財務部,1個人負責計算工時,1個人負責發放工資。
審計部說:管理沒有層次,出了岔子誰負責?
於是又委派了4個人,成立了管理部。1個人負責計劃部工作,1人個負責監督部工作,1個人負責財務部工作,1個人是總部長,對蕭副總統負責。
1年之後,
新聞局說:去年倉庫的管理成本為60萬元,這個數字太大了,被水果日報罵慘了,你們1周內必須想辦法解決。
於是,1周之後,看門人被解雇了。
馬小9當了總統後希望提高自己的聲望,跟當年老蔣那樣,發行1款有自己肖像的郵票…發行過了1個多月之後,馬英九想要瞭解銷路如何?
馬小9:銷售情形怎樣?
郵政局長:還算不錯,只不過常常有人抱怨黏不牢!
馬小9:怎會呢?
馬小9隨手拿了1張郵票,塗了一點口水在郵票背面,便貼在信封上。
馬小九9:這樣不是黏得很緊嗎?
郵政局長:可是…大家……都把口水吐在正面啊!
馬小9特首執政期間,經濟總是不景氣,
1個到北部工作的工人給還住在南部鄉下的老婆寫信:老婆,老闆幾個月沒發薪,沒錢匯給你,匯100個吻吧!
不久老婆妻回信:吻收到。給寶貝兒子的校長30個吻,不交費也上學了;給水電工30個吻,家裡不再經常斷電了;給村長30個吻,村裡沒人敢欺侮咱了;給隔壁的老劉每天1個吻,他經常幫咱採水果了……
馬小9特首執政期間,農委會主委下鄉視察工作,農會理事長殺羊款待。
席間主委關心地問:農會少了1隻羊,你們怎麼報賬?
農會理事長答道:這好辦,就報個給前任總統阿扁貪汙走就好了。

兩個食人族因應外交政策所以被送到台灣的外交部上班,
部長說:如果你們在部會裡吃人,馬上開除!
3個月下來大家相安無事,
突然1天部長把這兩個人叫到辦公室大罵一頓:叫你們不要吃人你們還吃,明天你們不用來上班了!
兩食人族收拾東西離開,
出門時1個忍不住罵另1個:告訴過你多少遍,不要吃幹活兒的人,3個月來我們每天吃1個政務次長,什麼事都沒有,昨天你吃了1個清潔工,今天就被他們發現了!
話說國防部長正參加海陸空3軍的演習,看著看著,口中不禁冒出了1句話:不知哪軍的士兵最帶種?
此時陸軍的長官說話了:那邊那個戴眼鏡的2等兵,看到那個茅坑了沒有?給我跳進去!
小兵一聽命令就跳了進去。
陸軍的長官:如何?夠帶種吧!
空軍的長官說:那算什麼,來人啊!給我從3萬公尺的高空做空降,不準用任何的裝備!
接著就看到有人不帶裝備直接從空中降落地面。
空軍的長官:參謀,您滿意嗎?
最後,眾人看著海軍的長官....
海軍的長官:甲板上的那個小子,現在從你站的地方跳到海裡去。
眾人心想:只不過是跳海,沒什麼了不起啦!
但只見那個海軍士兵,緩緩舉起他的中指,
破口大罵:X你娘勒的,要跳海不會叫馬小9去跳喔!
海軍的長官:看到了嗎?這才叫真正的"帶種"。
有天在總統府,馬小9和金普通在一起大便,大的快差不多的時候,
馬小9就問金普通說:喂!你的手如果沾到大便有沒有關係?
金普通就說:沒有關係呀!
然後馬小9就把金普通的手抓起來擦自己的屁股。
立法院副院長和金普通到美國訪問拜會回國後,在機場召開記者會說明。
副院長對金普通說:親愛的,我們等下要做出很密合的樣子給別人看看!
金普通說:好的,你提著衣箱,走在我的後頭!

國民黨大選慘敗後,很多記者跑去問金普通原因,
它說:真相只有3個人知道,1個是老天爺,1個是我,另1個它馬的我不能說。
後來記者歸納為
無能馬改革6大成績:
房產改革,口袋掏空;教育改革,父母逼瘋;
醫療改革,提前送終;婚姻改革,生子成空;
企業改革,無薪停工;政府改革,政績碰風。
但最主要確是當時最新法令修改:
即日起~女生戴胸罩和穿内褲都是違法的。
因為戴胸罩,犯了包2奶罪;穿内褲,犯了包屁罪;
男人穿内褲罪更重,窩藏槍支彈藥罪!
因此一時風聲鶴唳,很多豬哥就說還不快脫掉,當心我去檢舉你們!
國民黨大選慘敗後,慘遭泛藍選民激憤要丟雞蛋抗議。馬小9急中生智,扮一美女!
出門時候剛好看到乞丐就問:我是誰?
乞丐毫不猶豫的回答:馬小9!
馬小9大驚忙追問:你怎麼知道?
乞丐環顧左右一下答道:噓!我是白賊義!

落選後的馬小9很落寞私下微服出巡散心,獨自至餐廳吃飯結帳時,覺得貴的離譜拒付,服務生只好請經理來解決。
馬小9:你們對同行不打折嗎?
經理:先生也從事餐飲業嗎?
馬小9:不!我過往是兼職的土匪!
馬吳落選後,國民黨中常委準備開個農場讓失業的馬小9等部會首長有份工作粉,
中常委先問馬小9說:我們準備養頭豬,但是需要安排工作,要選1個人每天給豬餵好吃的,1個人每天給豬打掃房間,1個人每天給豬洗澡,還有要選1個人每天陪豬玩,請問你要做什麼?
馬小9毫不猶豫的答道:做豬!
後來農場蓋好了,裡面當然有個專養母豬的豬場,為了維持豬場內豬隻的數量,在母豬群中放養了1隻公的豬就是馬小九。但是時間久了,這隻馬小9公豬也老了,開始有點力不從心,於是牧場的主人國民黨中常委又買了1隻新的公豬金普通來擔任維持豬隻數量的工作。至於那隻老公豬馬小9,由於過去數年來,牠沒有功勞也有苦勞,所以國民黨中常委還是繼續放牠在母豬群裡逍遙。有1天,國民黨新任主席去巡視豬場,看見老公豬馬小9氣喘噓噓地趴在地上。
國民黨新任主席走近說:你年紀大了就收斂一點,不要做這麼多。
老公豬馬小9一臉無辜的說:主人,你難道不能告訴那隻新來的,我不是母豬!
2012年初大選過後,民進黨的某個候選人高票當選立委,因此他開著車要出去謝票,卻在縣道遇上了塞車,看來還很長。有1個交通警察正挨個敲開車窗,對司機說些什麼。可是看來沒有什麼效果,因為那些車子一動不動。終於,
交通警察敲開了立委的車窗:對不起,立委先生。在前方5百公尺,有1個泛藍選民躺在地上,聲稱因為馬吳大選落敗了,他說,除非各位每人出一點錢來彌補他的精神創傷。否則,他就要自焚了。我們正為他募捐呢!
立委好奇地問:那您收到了多少捐款呢?
警察答到:將近2百升汽油,先生!
顧面桶高官在討論萬一下台後,不幸被人們處死投胎後要當什麼?
第1個白賊義說:我要當1朵花,這樣人家才會聞我。
第2個金普通說:我要當1支冰淇淋,這樣人家才會舔我。
第3個馬小9說:我要當1台救護車,這樣人家從後面進去我就會...「歐伊歐伊」的叫!
馬小9後來過世的時候。
殯儀館職員:聽說馬小九是被雷劈死的,但為什麼他遺容笑的這麼燦爛呢?
家屬:唉!都怪那一道閃電!他以為是人家是要給他拍照!
2009年某執政黨南部選區的立委,和小三至五星級汽車旅館開房間結果被狗仔隊拍到上報,一時聲名狼藉好不狼狽,只好為了養小三,在台北郊區買了1間房子給小三住,每個月給小三5萬塊錢,買房子花了5百萬左右。
那位立委把小三的電話的姓名設為“院長”,有時他回到選區,每次小三來電話,
老婆看到來電就都說:快!院長來電話了!
立委接電話後:院長叫我去1趟。
臨出門,老婆在後面叮囑:好好幹!不要偷懶!
2012年初因為落選只好無奈跟小三分開了,他把房子賣了,得款近1千萬。算下來玩女人4年,最後還賺了約250萬元,這就是房價直直上漲的好處。
因此他妻子事後雖然得知臭罵他一頓,卻是說:怎麼只包養1個呢?
話說有1個身材標緻臉蛋甜美,唯一缺憾是胸部太小的美女,好幾年前在參加紅衫軍活動時,
激動的上台演說:我雖然胸部小但我不是 (挺扁的)!
我是 (挺戰的)!
摸起來更是 (挺宋的)!
我喜歡的男人不一定要 (挺長的)!
但我喜歡的男人一定要是 (挺九的)!
說到這,現在我其實是(挺施的)!
3個醫生在醫術研討會中碰面,3個人開始比誰醫術高明。
第1個醫生說:十年前我們有個年輕人車禍手指撞斷了,送到醫院手術後,今年他得到國際鋼琴大賽首獎。
第2個醫生說:十年前我們有個年輕人車禍腳撞斷了,送到醫院手術後,上次奧運會他是1百公尺短跑冠軍。
第3個醫生聽了在旁邊冷笑說:40年前,我們有個年輕人車禍腦死,送到醫院,我們把1個豬的腦袋移植給他,現在他是我們的馬總統!
3個牙醫師在植牙研討會中碰面,3個人開始比誰醫術高明。
第1個醫師說:十年前我們有個年輕人打架牙齒全打斷了,送到送到我這兒植牙後,現在每天喝啤酒不用開瓶器,啃甘蔗當零食。
第2個牙醫說:十年前我們有個特技演員表演特技牙齒全撞斷了,送到我這兒植牙後,在007裏面演大鋼牙的角色。
第3個醫生聽了在旁邊冷笑說:40年前,我們有個年輕人牙周病,到我這兒全口重建,我幫他種了32支人工植牙,現在他是我們的馬特首,每天吃人不吐骨頭!!
中華民國總統笑話~
餐宴中孫中山問老蔣:我死後,中華民國有沒有行憲啊?
介石馬上回答:有啊!民國36年開始行憲的!
孫中山又問:那第1任總統是誰?
蔣介石回答:是我。
孫中山心想"還好,反正才做1任",
又問:那第2任呢?
這時,老蔣不太好意思說還是自己,可是又不太想說謊,對不起老孫,
於是回答道:于右任(余又任)!
孫中山高興的說:不錯,不錯,書法家當總統,文學治國。那第3任又是誰呢?
蔣中正腦筋一轉,
機智地答:吳三連(吾三連)!
孫中山:嗯,輿論界有人出任總統,也好,那下1任又是誰?
蔣中正:趙元任(照原任)!
孫中山想了一想,
說道:很好,語言學家當總統,那第5任呢?
蔣中正:是…是趙麗蓮(照例連)!
孫中山開心的說:太好了,連教育家也做總統了,那國家可真是越來越進步了,那第6任呢?
到第6任,蔣介石已經有點詞窮了,
於是隨便嗚拉的說:伍子胥、伍子胥啦!(吾子續)
這時,孫中山有點不解了,
問道:怎麼春秋時代的古人,也能跑來當總統了呢?
老蔣有點慌了,
冒著汗回答:同名同姓啦!
國父聽了若有所悟,
慍中含笑的說:該不會是林憶蓮(你亦連)吧!
老蔣尷尬假裝耳背的說:...是啊!俺也喜歡吳復連(吾復連)!
這時,老蔣已經招架不住了,腦筋一轉,
接著道:..你等會!你等會!(李登輝)...
於是尿遁去了!大夥等了許久,不見老蔣回來,國父只好叫人傳話給老蔣,
並且說道:你快去叫他回來,否則開除他的黨籍!
老蔣聽了傳話後,快步走回來,
揚聲說道:不能【除余】(楚瑜)呀!(就這樣,宋楚瑜未選上總統)
國父聽了,火氣高起來了,
怒聲說道:你也不能【連佔】呀!(就這樣,連戰也未選上總統)
接著,老蔣也發火了,
大聲說:隨便!隨便(水扁)啦!(講了兩次「隨便」,所以阿扁因此當了兩任總統。但因大家的火氣都很大,吵吵鬧鬧,真苦了老百姓)
這時,國父看大家火氣很大,心一軟,
說道:大家莫爭了!飲酒(英9)啦!
於是,大家停止紛爭,共同乾了1盃,氣氛頓時和樂起來了!(所以,馬英9當選總統)
喝了杯酒後,老蔣隨口說了兩句外國語,
國父便罵道:菜英文!菜英文!!
是否成真...明年見分曉~
#台灣  #馬英九  #馬小九  #政治  #笑話 
分類:生活

一簞食一瓢飲一簑翁。清貧樂道簡單生活;澹泊明志寧靜致遠。恨我ㄉ不意外,殺我ㄉ請排隊,欠我ㄉ不用還,愛我ㄉ請三思。物有本末、事有終始、知所先後、則近道矣;智者無惑、忍者無敵、勇者無懼、奇門遁甲、必勝之戰!

評論
更多文章
載入中... 沒有更多了