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現代人十大離婚主因/保護婚姻,人人有責

現代社會的家庭觀與感情觀越來越傾向個人主義,傳統委曲求全的壓力不在、個人在婚姻中的自主權也逐漸抬升,而這些都是現今台灣離婚率(divorce demography)越來越高的時空背景。
台灣目前平均每10分鐘就有1對夫妻離婚,離婚率不但高居亞洲第1,甚至已經躍升成了世界第3,算是離婚率超高的國家。女性能夠走向財務自主當然是主要理由,但是沒道理女人賺飽飽之後就想要離開男人吧?!追根究底,兩個人會走向離婚一途,還是有一些破壞兩人感情的核心因素,究竟哪些原因是婚姻的毒瘤、讓佳偶變怨偶、最終只好選擇離婚一途呢?
DailyView 網路溫度計今天就來替各位統計台灣造成離婚的十大主因,請大家小心避免,保護婚姻可是人人有責喔!

一,外遇
登上離婚理由第1名的,就是「對感情的背叛」!外遇絕對是婚姻關係中最不可饒恕的1項錯誤,不論男女,在發現另一半竟然在外頭有小3或小王的時候,那椎心刺骨的痛楚勢必讓許多人根本無法在這段婚姻中繼續走下去!其實不論是逢場作戲還是一時意亂情迷,外頭的誘惑雖然多,但是在傳統1夫1妻制的感情觀之下,另外一半願意與你訂下婚約,就是1個「此生只屬於你」的承諾,若是被背叛了讓人情何以堪呢?特別是外遇通常還包含了欺騙,更是讓人難以忍受!
所以啦,家花雖然沒有野花香,但是家花才是要陪伴你走一生的人啊!管好自己的下半身,別在婚姻關係中當個負心漢(女)!

二,沾染惡習
如果自己的另一半沾染惡習卻始終無法戒除,的確會讓這一段婚姻變成黑白的而讓人十分絕望!舉凡是菸癮酒癮,或多或少都對健康有些不良影響;更別說是有賭博嗜好,更是很有可能變成無底洞的吸錢坑,拖垮家庭的經濟;要是染上的是毒癮就更可怕了,基本上拿錢回家是不可能了,家裡賺再多也不夠買毒品,而且沒了健康、沒了理智、很快的就也沒了感情了。
這也是為什麼沾染惡習會成為離婚原因的第2名了!根本就讓這段婚姻關係變得毫無希望啊!這樣有怎麼走的下去呢?

三,家庭暴力
能夠比口出惡言更悲劇的,大概也就剩動手動腳了!對自己的另外一半家暴,絕對是1等1的婚姻破壞者,而且留下的絕對不只是肉體上的傷痛,內心的恐懼與絕望更是難以磨滅的傷痕!
其實面對情緒會無法控制而動用肢體暴力的另一半,或許離婚反而變成是1個好選擇,婚姻並不應該變成是1個人痛苦的枷鎖,雖然在婚姻之中每個人都應該要努力去維持這段關係,但是保護自己有時是更加重要的!如果遇到婚姻的另一半有家暴的行為,也請盡快撥打家暴專線113,勇敢站出來吧!

四,惡言相向
有話,好好說。許多的美好感情都是葬送在吵架時的情緒話語上,各種尖酸刻薄的氣話往往傷人傷進骨子裡,埋下了想要離婚的種子。有時候兩個人相處久了,一膩起來就是會什麼事都看不慣,再加上嘴巴若是很會挖苦人的,酸起來真的是不折不扣的「感情殺手」,其實多想想婚姻中甜蜜的部分,有時很快的氣也就消了,少說兩句或許一切就不會這麼糟!避免口出惡言,絕對保護婚姻的一大關鍵!

五,教養小孩方式不一樣
生不出小孩可能導致離婚,有了小孩之後婚姻關係可能也不一定就比較幸福!管教小孩的方式不同,竟然也是離婚的一大主流原因!
從小時候要不要學才藝、上貴族幼稚園、到底能不能打能不能罵、會不會太寵溺、要給多少零用錢、幾歲能交男女朋友、要念文組還理組...舉凡小孩人生的每1個決定,都能讓夫妻吵到翻臉想離婚!其實家長有時真的不用操這麼多心啊!而且因為孩子的事情而鬧到感情破裂,孩子的壓力和自責感應該很大吧?!

六,感情越來越淡
人家常說「時間會沖淡一切」,有時沖淡的不一定是仇恨,浪漫與激情也是會隨著日子1天1天過,而漸漸的變成無感而冷淡的兩個人。許多夫妻婚後仍然各自擁有自己的工作,甚至交友圈也不一定重複,忙碌的日子日復1日,發現即使同住在1個屋簷下,每天也不一定能夠和自己的枕邊人說到幾句話,日子一久,原本的熱情就只剩下淡如白開水的關係,也因此成為了離婚的高風險群!

七,生不出孩子
在以往民智未開之時,夫妻生不出孩子(特別是它馬的性別歧視生不出男孩子),通常都被怪罪成是女方的肚子不爭氣,此時男人變成外遇有理、納妾有理、甚至休了正宮都有理!真是有夠沒天理...時至今日,雖然夫妻生不出孩子已經被醫學證實男方也是有責任的,但是不論是男方的問題還是女方的問題,只要代理孕母沒有合法化生不出孩子就仍然是婚姻的一大問題!
對於無法生育這件事,仍然有不少夫妻認為是影響婚姻是否能夠存續的一大原因,其實換個角度想,養小孩這麼花錢,把時間心力省下來花在夫妻兩個人身上,難道感情不會比較甜蜜嗎?

八,年華老去、身材走樣
人都會老,為了面容外表或是身材不在吸引人而離開實在是讓人很沮喪的1件事,不過人類就是如此視覺的動物,不論男女都曾表示因為另一半的外在不再吸引人而決定離婚。
或許沒有人能夠抵擋時間的摧殘,不過或許在身材走樣背後,對自己的怠惰與健康的流逝也是讓另一半放棄你的原因吧?

九,金錢觀不同
用錢的方式不同,的確是家庭的一大惡夢,雖說奢侈奢靡奢華的消費習慣實在是要人命,但是東摳西省這也不能買那也不能花的日子,也會讓人質疑賺錢要幹嘛?!所以如果兩個人金錢觀不同,甚至為此開始嫌棄對方(特別是嫌棄對方賺錢賺太少,致命傷啊),基本上感情就很難維持下去了!

十,性生活不協調
說出來害羞,不過臺灣法律有規定,結了婚之後性對象可是只能是1個人的!如果用起來不適合,可是完全沒得救!舉凡是男的滿足不了女的、女的不能滿足男的、頻率不能配合的、時間長度不能配合的、地點不能配合的、體位不能配合的...,通通都是可能造成離婚的原因!

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為什麼離婚率這麼高?揭開台灣夫妻最欠缺的8樣東西

台灣夫妻不缺隱忍堅守,不缺默默付出支持,所以我們的婚姻講求相濡以沫,同甘共苦,彷彿這才是模範夫妻5好家庭該有的模樣。但是我們,往往忽略表達,不善於尋找樂趣,習慣把生活過成1杯平淡的白開水。婚姻專家指出,台灣人的婚姻容易缺少以下7樣東西——你是不是也一樣?

一、缺親暱
台灣夫妻大多羞澀,覺得親暱是黏糊的表現。但研究顯示,擁抱、親吻等表達親暱的動作,是婚姻的必需品。日本愛妻家協會就發起過1個擁抱妻子計劃,要求丈夫每天給妻子幾個擁抱,包括每天出門時的常規擁抱,在等車、等紅綠燈時的伺機擁抱,從背後擁抱,摟著腰緊貼在一起的溫情擁抱。

二、缺情話
有研究表明,夫妻間每天至少需要說3句情話,如我愛你、我想你等。美國德州休斯頓大學(University of Houston,簡稱UH)的1項研究還發現,對著愛人的左耳說甜言蜜語,更能打動對方。

三、缺幽默
幽默能化解、緩衝矛盾,消除隔閡。
幽默包含了很多訊息:愛妻子、哄妻子高興、讚美。
妻子接收到這些訊息,心情自然多雲轉晴。

四、缺欣賞
台灣人善於欣賞和表揚孩子,卻習慣用挑剔的眼光看配偶。其中原因很多,但長此以往會傷了感情,破壞婚姻穩定。人人都希望得到表揚,且表揚越多,越能激勵其好好表現。所以,不妨將你對伴侶的欣賞掛在嘴邊。

五、缺溝通
婚姻幸福的首要任務,就是學習溝通和解決衝突。要加強溝通的效果,1方面要用讚美代替批評,尤其不能人身攻擊,另1方面要少用程度性的修飾詞,如經常、總是、太。此外,溝通要避開身體疲倦、飢餓、生病或工作繁重等4個時段,不然會影響效果。

六、缺童心
多保留一點天真、單純,多擁有一點愛好、好奇心,對提升婚姻幸福感很重要。擁有童心的人,生活更輕鬆、心境更快樂,也更善於發現生活中的趣事。回家後,大門一關,夫妻倆不妨學學孩子,常玩些小遊戲,彼此間開開玩笑,都能調劑枯燥、單調的生活。

七、缺浪漫
浪漫未必是鮮花美酒、必須以金錢為代價,其形式豐富多彩,主要內涵就是:為伴侶做他/她喜歡的事。比如,妻子喜歡看電影,丈夫能耐著性子陪她看完,就是浪漫;丈夫夜班回家,妻子開著臥室的燈等待,並端上1碗熱乎乎的粥,也是浪漫等等。

八:缺尊重
台灣很多男女並不懂得去尊重對方。直覺反應都是以自己的標準去看待兩人的感情。你愛我就應該怎麼、怎麼的,卻忘了對方也是個人。1個自己所愛的人。最後都會挾著愛的名義、行控制的行為。

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誰摧毀婚姻?四大隱形殺手現形

究竟是什麼摧毀了現代人的幸福婚姻?澳洲知名臨床心理學家羅比博士揪出4大殺手,就是批判、輕蔑、防衛、退縮,「只要做到這幾樣,你們的離婚率就會高達94%!」羅比博士也與太太諾琳一起分享,把發生在他們生活中的故事,真實攤開大眾面前,親自示範如何制服4大婚姻殺手。

婚姻中最常出現的殺手就是「批評」。如果你在1個很批判的家庭長大,你自然而然的容易批判人。羅比博士的妻子諾琳坦承,自己就是在充滿批評話語的家庭中長大,1天到晚都想指出對方的錯誤在哪裡?「其實你不需要是天才,只要結婚之後,自然就會發現對方越來越多問題,」然而,婚姻中的批評是相當有殺傷力的,會讓對方越來越防衛和退縮,因此夫妻要學習用什麼語氣來講述事實。
諾琳透露,剛結婚時她有個壞習慣,就是洗完澡之後,會隨手把浴巾丟在地上。當羅比每次叫她撿起來時,她就覺得羅比在批評她,因此前兩年的時間,她都不願意改變這個習慣。直到有1天,羅比想到要扮演好心理學博士和好丈夫的角色,牽著她的手且和顏悅色地說:「如果妳願意把毛巾撿起來的話,會讓我覺得好幸福!」羅比的語氣沒有批評或抱怨,而是把改變的選擇權交在她的手中,「從那天起,我再也沒有把浴巾丟在地上了。」諾琳害羞地說道,一旁的羅比投以鼓勵和支持的眼神,兩人甜蜜的感情溢於言表。

再來,比批評更嚴重的就是「輕蔑」。很多人被別人批評時,為了要除去內心的挫敗感,會脫口而出輕蔑的話語,刻意用誇張的話語或行為,汙衊對方的人格特質,例如:「你真是個白癡!」有些時候不是言語,而是輕蔑的肢體動作,像是給對方白眼,都會造成對方心理不可抹滅的傷害。

當人被批評、輕蔑時,人很容易產生「防衛」的本能反應。「防衛就是在內心築牆,因為你需要被保護,」諾琳說,當你的牆築得越高越厚,就越會阻擋你跟別人之間的感情。

往往築牆防衛的背後,隱藏著是1顆不願意順服的心,不只想要掌控自己的生命,也會開始對環境跟人際關係產生強大的控制慾。「你必須要慢慢拆開這道牆,放掉你的控制慾,我知道這很不容易,所以我們必須要信靠上帝,知道神看顧這一切,才會願意把手放開,」諾琳如此說道。

持續防衛到最後,就會開始產生「退縮」。「退縮應該是最後的階段,表示他想要脫離這段關係,」羅比表示,如果兩人關係長期處於緊張狀態,裡面有很多的挫折和負面情緒,累積久了就會有退縮的念頭。那該如何面對呢?「那就先去散個步吧!」羅比提到,一起去散步15分鐘,運動會開始刺激大腦分泌巴多胺,那是讓人快樂的化學成分,他鼓勵雙方散完步再好好談,心情較佳的情況下,比較容易產生有效的溝通。

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台灣離婚率
1996年離婚對數為3萬5875對。
2003年的千分之2.87。
2004年的千分之2.77,每2.09對結婚佳偶中就有1對離婚。
2005年的千分之2.75。
2006年有千分之2.83,6萬4540對離婚,平均每日離婚對數為177對。
2007年的統計數字為:每2.21對結婚佳偶中就有1對離婚。
2008年有千分之11.11,5萬6,103對離婚,平均每日離婚對數為153.3對。
2009年有千分之11.3,5萬7,223對離婚,平均每日離婚對數為156.8對,每10個結婚人口,就有1個離婚。
2010年的千分之11.5,5萬8,037對離婚,平均每日離婚對數為159對。離婚者依結婚年數分,以結婚5至9年者占31.0%最多,未滿5年者占27.7%居次,其後隨結婚年數增加而遞減;若與10年前比較,以結婚未滿5年者所占比例減少8.6個百分點,而5至9年者增加6.7個百分點變化較大。
2012年的千分之2.4,有5萬5980對離婚,每10分鐘就有1對離婚;且台灣的離婚率,10年來已經迅速增加80%,從2011年的亞洲第1,比日本、韓國還嚴重,成為世界第3。
2013年的千分之2.41,約十分鐘就有1對離婚。
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分類:生活

一簞食一瓢飲一簑翁。清貧樂道簡單生活;澹泊明志寧靜致遠。恨我ㄉ不意外,殺我ㄉ請排隊,欠我ㄉ不用還,愛我ㄉ請三思。物有本末、事有終始、知所先後、則近道矣;智者無惑、忍者無敵、勇者無懼、奇門遁甲、必勝之戰!

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